Ez a poszt nem jött volna létre, ha nincs a masszázsblog!
1. masszázs
Jó napot! Miss Oboa?
Személyesen. Meditato, Vibrato, valamint háromszólamú pentaton relaxáció. Mit parancsol?
Egy oboát.
Kezdhetjük. Csak behangolok.
Hát csak rajta, ma nagyon fickós vagyok....héhó, mi a franc ez ?
Debussy. Egy faun délutánja, előjáték.
Nem ilyen előjátékra fizettem be! Azt hittem, a fütykösömön fogja fújni!
Mit képzel, maga perverz?! Én egy zeneakadémiát végzett ötgyermekes anyuka vagyok, akit a pernahajder férje otthagyott.
Bocs!
Maga meg visszaél a szorult helyzetemmel, kéjenc céljai, buja vágyai kielégítésére használja megbicsaklott zenei karrieremet! Tudja maga, milyen nehéz egy oboát megfújni?!
Háááát, őszintén szólva mégcsak nem is próbáltam.
Na tessék! Tanult maga egyáltalán Kodály módszert?
Hááát...ööö...ha jól emlékszem, valami szolfézs az befigyelt.
Nahát akkor nézze ezt a kottát, és kezdjen szolmizálni!
Do-do-lá-szó-fá...
Milyen fá, maga kéjenc bitang? Hol lát maga fát?
Bocsánat!
Egy Debussy-vel nem szórakozunk!
2. masszázs
Erika?
Ööö...hááá ja, te meg a reggeli ku-ku-kuncsaft!
Reggeli?! 18 óra múlt!
Höhöhöhö...de el-el-eeeeéfolyt az idő, meg ez a kis pálesz is. Szilva. Kékékérsz ?
Köszönöm, elég a lehelleted is.
Óóóóhaj, ssssóhahahaj?
Csúszkamasszázsra jöttem, kézimunkával a végén.
Csússz ide bébi, és dobd le a gagagagatyádddat! Addig bebebebesíkosítom a hasikákákámat.
Az nem az olaj, az a pálinka!
Nnenenemmindddegy?! Ez is csúszik, az is csúcsúúúszik...milyen szép kis kukettód van, böfffffff...
Kösz. Jól vagy?
Hát úúúúúúgy nézek ki bazmeg?
Hát nem. Csak a gond, hogy én meg egy tízest fizettem ki ezért a csúszkamasszázsért kézimunkával befejezve.
Utálom a fffférfiakat! Rohadt köcsög mind! Két év után még eeeeeegy kibabbaababaszott esemest sssse küld, boáffffff....
Áááá, lehánytad a ruháimat! Hát most hogy megyek haza így a családomhoz?!
Itt iiissss aaaaludhatsz melletttttem, bébbbbbi....hrrrrrrrrr....
Hahó Erika...hahó...ez elaludt!
Krrrrrrr.....hrrrrr....bfffffff....
3. masszázs
Tanárnő!
Szecskai, a négybéből! Mit keresel itt, ahelyett, hogy az érettségire készülnél?!
Ööö...a körzeti orvos utalt be, karatézom, aztán teccik tudni, meghúzódott a combon.
Na persze, karate, amikor még egy normális fekvőtámaszt sem tudsz csinálni! Fogadjunk, hogy kéjenckedni jöttél!
Háháhhá....öööö...dehoooo....
Arra nem gondoltál, hogy az édesapád mennyit dolgozik azért a tízezer forintért, amit te itt elversz?!
Hát egy olyan tíz percet. Ágazati igazgató a....
Szégyelld magad! Szexmasszázs hirdetéseket böngészel a neten, mi? „Test-nevelő néni kéjesen megnevel” Mi?! Gondoltad, volna, hogy én vagyok az?
Hát...öööö...nem.
Hát akkor! Vetkőzni!
Igenis, tornatanárnő!
A fehérnemüt nem pacuhásan, hanem rendesen! Szépen összehajtva a székre!
Igenis, tanárnő!
Lefeküdni a padra! Húzd ki magad!
Igenis!
Mi van, göthös vagy?
Nem tanárnő!
Most akkor lazístsd el magad!
Nem megy, tanárnő!
Na majd megtanítalak lazítani! Sorakozz!
Igenis!
Vigyázz! Pihenj! Belégzés! Kifújás! Belégzés. Kifújás!