Helló, szia, szevasz, van nálatok terasz? De rég találkoztunk! De örülök! De jól nézel ki! De frankóra! Na figyelj már egy kicsit, lenne egy fél órád számomra? Nem most, majd! Belediktálod szépen ide a noteszomba, hogy mikor, és akkor. Hogy miről lenne szó? Rólad. Az egészségedről. A családodról. Az anyagi helyzetedről. Na most ne hidd, hogy ez valami vallási izé, vagy piramisjáték, az ilyeneket én utálom a legjobban. Ez szín-tisz-ta üz-let, érted? Közben még egészség is. Mert azért annyira nem nézel ki jól. Sápadt vagy, karikásak a szemeid, na köpj rá a falra! De frankón, köpjél már! Na, hát habos, tehát lúgos, mindjárt láttam, hogy sejthiányod van!

De a természet már ezer és ezer éve ismeri a megoldást:

Aqua Negra! Feketi víz! Egyenesen Tanganyikából. Nagyon bejön a cucc, hidd el! Na most én nem sorolnám fel, hogy mi mindenre, az egy másik alkalom, de a lényeg a lényeg, hogy ilyen sejtképző hatása van, és nyolcvanöt hónappal meghosszabbítja az életet. Átlagba. Ezt amerikai tudósok mutatták ki sejtizotópos vizsgálatokkal 2007-ben az Kaliforniai Forever Young Academy Laboratóriumban.  

Na most nézel mi? Nagyon vágom én ezt a dolgot! Diplomám van róla! Tavaly elvégeztem az orvosit, na nem a SOTÉN, az nudli, ez annál sokkal magasabb rangú, az akvanegrások szervezik szombatonként. Apropó, Te tudod, hogy minket direkte ma-ni-pu-lál-nak?!  Az orvosmaffia meg a gyógyszerészmaffia! Hogy direkte csinálják az öregedést? Világszerte! Pedig az ember normálisan 170 évig élhetne! És nem kellene hozzá kemikália, csak napi egy pohár Aqua Negra! Az ott lefolyik bele a vesédbe, aztán csinálja ottan a sejteket, nem egyet, több ezret, milliót, több zsák új sejtet csinál a vesédben, azok meg ott lesznek életed végéig, mint Marci hevesen, és ha egy sejted elhal, azok beugranak helyette, olyan ez, mint a pótkerék, sitty sutty, ezt a hasonlatot én találtam ki!

Na már most ebben az az okosság, hogy külsőleg is! Nekem például bőrhiányos volt az arcom, a bőrgyógyász azt mondta, néhány hónap, aztán zsupsz kilyukad az orrom körül, tiszta lyukas lesz az egész fejem, képzelheted mit átéltem, aztán megmostam Aqua Negrával, és fogd meg! Van bőr rajta, mi?!

Na most nem a pofámért kezdtem neked a témát, vágod. Mert most jön a lényeg! Nem tudom, melózol valamit? Na gondolom kurvára unod már, mi? Abbahagynád? Nahiszen! Én például karateedző voltam, ilyen felnőttképzés. Gondolhatod, mennyire utáltam a sok hájas, nagypofájú napközist az erőszakos anyjukkal együtt! Gondoltam, belevágok az Aqua Negrába. Mit vesztenék? Aztán?! Két hónap múlva felmondtam a dozsóban! A szenszei csak nézett, amikor villantottam neki a kétszáz rongyot! És tudod, mi a vicc? Hogy ez a lovetta napi két órával perhó realizálódik! És nem ám, hogy csicskázok! Marketing! Lájtosba. Kommunikáció. Elmegyek a nővéremhez Maglódra, megkommunikálok neki egy alapcsomagot, és az már alapba tíz rongy.

Na már csillog a szemed, mi?! És akkor hol van az, hogy fél év alatt összejön a zsír új Bömös?!

Na ez az! Először én is így néztem, mint te, hitetlenkedve, tudod jól, én aztán milyen cinikus pali vagyok, hozzám képest a Fábry Sándor Kalkuttai Teréz, anyja, mondom ez valami hülyeség! Egészen a hónap végéig! Amikor ott volt tíz darab húsz-ez-res a kezemben! Érted?! Ott markolsz kétszázezret! És akkor még csak a bronzkörbe vagy! Érted?! Az ezüstösök a tízszeresét, az arany az meg már miközöd hozzá!

És a bronz az igazán nem vasziszdasz! Kiépítesz öt bokrot, aládkerül 50 háziasszony, az pont ötszáz flakon Aqua Negra, és az akvanegrások máris színezik a bronzodat! Hú, az milyen szép! Ott állsz Budapesten, az Erkel Színház nagyszínpadán, kétezer Akvanegrás tapsol és énekel, és akkor szól a Zorántól az hogy Apám hitte, és három csaj festi a vessződet bronzra. Most mit röhögsz, ez nem vicc, képzelheted, hogy könnyeztem a meghatástól?!

Na most, gondolom, neked is hiányzik, hogy megtapsoljanak, hogy Egy Csapathoz tartozz, hogy Egészséges Légy, és hogy sok-sok pénzed legyen!

Nem tévedtem nagyot, mi? He? Héhó, hékás, csorog a nyálad! Na figyelj, nem kell, hogy most Igent vagy Nemet mondjál! Gondolkozz!

De azért megkönnyítem a dolgod, adok egy multimédiás csomagot, az neked semmibe nem kerül. Csak nézd át! Don Akson van rajta, ő találta ki ezt az egészet, egy olyan csávó volt, mint te meg én, tök senki, aztán most meg a Swarzenegger a szomszédja neki! Pedig csak egy csóró volt, és sejtje is csak annyi volt neki, hogy az már kritikus szint, már lemondtak róla, ráadásul pénze se volt, hogy gyógyítsa magát, szóval ott haldoklott csórikámMiamiban a tengerparton, aztán eszébe jutott, hogy el kellene mennie Tanganyikára egy kis Aqua Negrát inni. Aztán három évig csak Aqua Negrát ivott, semmi mást, nem evett, nem ivott, csak Aqua Negrát, és amikor az anyagcseréje már olyan konkrét volt, mint ide Lacháza, akkor meggyógyult! Na de ez rajta van a bevezetőben!

Ne ijedj meg, nem kell végigböngészned az egész 800 percet! A harmadik és az ötödik és a hatodik fejezet a lényeg. Hass! Alkoss! Gyarapodj! Én már ötszáztizenhétszer megnéztem! Azért hatok ennyire jól rád. Mert tudom, mit akarok. Tudom, te mit akarsz. Tudom, hogy mit akarok, hogy tudj! És tudom, hogy mit fogsz akarni tudni!

Na és akkor most diktáljad bele a dátumot a noteszbe! Szombat? Meghívtad a haverjaidat?! Na mért lenne gáz?! Sőt! Ebéd körül ott vagyok! És viszek nekik öt csomag Aqua Negrát!

 KOMMENTELJ! KÍVÁNCSI VAGYOK A VÉLEMÉNYEDRE!!!!

Téged vár a következő KEDDEN és PÉNTEKEN a Dunatévés, a Spirituális választerapeuta, a Büfészínész, a Szittya, a Panelproli, a MLM-es, és az összes ismerős arc. Ajánld a blogot ismerőseidnek, küldj ötleteket, és mi elmeséljük, kik vogymuk!