Állj ki vagy!
Nem úgy! Te állj, s felelj, ki vagy?
(Hamlet)
MLM-ES: Hellósziaszevasz! Lenne egy órád számomra?
BÜFÉSZÍNÉSZ: Valami ügynök vagy, cimbora? Ügynök halála 1976 Békéscsaba...
MLM-ES: Nem ügynök vagyok, hanem üzletember! Értékesítéssel foglalkozom, főleg az egészségszektorban, de ha érdekel, és lenne egy órád...
BÜFÉSZÍNÉSZ: Tessék bazmeg, kvarc! Tegnap nyertem ultipartin, bruhahahaha!
MLM-ES: Én is nyertem...de pénzt! Annyit, hogy azt már az asszony is Hummerral jár vásárolni, ha érted! Nekem már annyi van, hogy én már csak adok. Lehetőséget. Hogy neked is legyen. Mit a tejbe.
BÜFÉSZÍNÉSZ: Ha én gazdag lennék, jádáridájádárádájádádom! Hegedűs a háztetőn ezerkilencszázhetvenöt, szegedi szabadtéri, a majortomi rendezett. Majdnem én voltam a Tevje...húszévesen, bazmeg! De aztán valami zsidócska elhalászta a szerepet, mert én nem feküdtem be ezeknek, nem tartottam oda a picsámat!
MLM-ES: Színház? Én is járok színházba! Az Erkelbe. Ilyen Forever Young. Mindenki fiatal. És gazdag. És sikeres. És tudod mitől. Ettől! Ettől a kis flaskától!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Mi a ló fasz ez a zavaros lötty?
MLM-ES: Azért nagyobb tisztelettel kéne. Ez a lötty az élet vize!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Életvize bazmeg, úgy hangzik, mint valami mesejáték. 1981. Békéscsaba. Öregnéne őzikéje. Matinéelőadás. Na ott volt az bazmeg, hogy a Bratyec Jóskával úgy bebasztunk előadás előtt, hogy egymást támogattuk a színpadra. Aztán jön a második felvonás, negyedik szín. A gyomrom jelzi, hogy itt nemsokára róka lesz, nem őzike! lDe mit csináljak bazmeg, én voltam az erdei gomba, enyém volt a jelenetzáró mondat, állok vigyázzban, fejemen az a kurva nagy kalap, erre a Bratyec Pistabá elordítja magát, hogy „Gyerek jön a róka koma!”, azzal a jó öblös, borízű hangjával, én meg....én meg...bruhhhahhaaa....szóval prezentálom a kölyköknek a rókát, de úgy, hogy az első sorból a negyedikig mindegyiknek tele lett az ünneplője a Békéscsaba legfaszább birkapörköltjével, amit előző este a Jópásztorban fogyasztottunk el...bruhhahhaha! Na add ide azt a szart.
MLM-ES: Óvatosan hé! Megittad az egész üveget!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Naja, pohárral csak a buzik isznak!
MLM-ES: Dehát ez egy félévi adag volt!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Hát érzem is az agyamat...brrrrr! Mi van benne, baszomanyád, metilakohol?
MLM-ES: Aqua Negra. Ilyen sejtképző anyag. Tanganyikából. Hass! Alkoss! Gyarapodj! Na most itten van hozzá ez a multimédiás kiadvány!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Hagyjámá, cimbora, én a saját példányomat sem olvasom! Elvből! Na adj még egy ilyen szart, aztán fizetek... (énekelve) „Főúr volt egy feketém!” Mennyi lesz?
MLM-ES: A kettő most csak tizenötezer.
BÜFÉSZÍNÉSZ: Tizenö...aztakurvamindenitneki! Ezért két üveg DzsimBímet veszek még az Aranysasban is! Pedig az négycsillagos, cimbora!
MLM-ES: Az lehet, de azzal csak rombolod az agysejtjeidet.
BÜFÉSZÍNÉSZ: És ezzel?
MLM-ES: Ezzel építed. Meg az üzletedet is, mert ha még maga alá építesz tíz embert, akkor máris ingyen fogod inni az Aqua Negrát. Na, készpénzzel fizetsz vagy átutalással?
BÜFÉSZÍNÉSZ: Lófasszal! Ilyen szarokért nem adok ki egy garast sem!
MLM-ES: Na most az van, hogy nem kéne szórakozni. Ha ittál, fizess, egyébként kihívom a rendőrséget!
BÜFÉSZÍNÉSZ: Takarodj innen, ócska piaci kofa, különben haragom elpusztít. „Fújj, szél, szakadj meg, fújj, dühöngj! Vihar, Felhő, omoljatok le, míg a tornyot S a szélvitorlát elsüllyesztitek!”
KIKVOGYMUK NYEREMÉNYAKCIÓ!
Ki nyer szerinted? Az MLM-es behajtja az Aqua Negra árát, vagy a Büfészínész elpáholja az MLM-est? Vagy egy harmadik verzió? Írd meg kommentben! A beküldők között egy kikvogymukos pólót sorsolok ki, amelyet augusztus 20-án ünnepélyes keretek között adok át a Fogarasi úti Teszkó parkolója előtt! Nyerj, és mondd el magadról, hogy „sikeresekvogymuk!”