TESZKÓDROID-VÖLGYEK MŰVÉSZE
ODAVÁGÓ A TESZKÓBAN
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Nem is tudom...van bennem egy ilyen meghasonlottsággal elegy zavarféle, valami lelki botorkálás itt a polcok között, a fogyasztás eme káoszi szentélye bábeli zűrzavarra enged asszociálni. Következtetésképpen nem is szoktam ilyen helyeken vásárolni. A jóféle kiskereskedőknél, szatócs és fűszeresnépeknél annál inkább, ahol már az ajtóban megismerik és köszöntik a polgárembert...
TESZKÓDROID: Pofamábe, pakolj, baszod!
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Na pontosan ez az én problémám, ez a rohanó, arrogáns ritmus, mely nem ad időt a magunkba forduló apollói elmélkedésre. A Teszkó nem az apollói derű, hanem dionüszoszi mámor, a mértéktelen fogyasztás szentélye! Áuuuuuu! Valaki a sarkamra tolta a fogyasztói világ fémöszvérét!
TESZKÓDROID: Így jártál baszod. Pakolj be öt karton abbú, baszod.
VÖLGYEK MŰVÉSZE: „Mibű”? Mi az, bor? Tokai szamorodni? Hmmm, végre valami nekem való. A bor isten olaja. A tokaji a borok királya. Következtetésképpen a tokaji isten olajának a királyának a bora...vagyis...na mindegy. Miamanó, mindössze százkilencvenkilenc forintot kóstál?
TESZKÓDROID: Akcióba van, baszod.
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Ja értem! „TeszkóValue?” Érdekes, magam laikus-borbarát lennék, afféle hamvasi értelemben vett koca-sommelier, de a Hegyalján sehol sem találkoztam ezzel a borházzal. Value...ez valami francia eredetű borászdinasztia?
TESZKÓDROID: Kussój baszod! Pakolgyá, oszt fizess!
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Jóvanmár! Hahó, mit csinálsz, az nem piszoár!
BEMONDÓ: Figyelem, kérek egy takarítót a mirelitosztályra!
VISSZAVÁGÓ A MŰVÉSZETEK VÖLGYÉBEN
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Na látod. Erről beszéltem neked, körbenézünk ezeken a kies somogyi dombokon, hallgatva ezt az igazán jóféle délszláv dzseszrock-koncertet, az ember egy merész pillanatra istennek képzeli magát. Vagy legalábbis Mártha Pistának.
TESZKÓDROID:
Boncsad baszod!
VÖLGYEK MŰVÉSZE: De türelmetlen vagy! Ez kupakos bor? Na nézzük. Kétségtelenül van benne valami anakronisztikus képzavar, hogy a Balatonnál hegyaljai szamorodni nedűjével oltjuk szomjunkat...
TESZKÓDROID: Glugyglugygluggggy....
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Az szép. Ez úgymond face to face lecsúszott.
TESZKÓDROID: (énekelve) „Darumadár, fenn az égből hazafelé szálldogál!”
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Ne haragudj, de egy Palya Bea koncert most jobban esne...
TESZKÓDROID: Igyad baszod, ne savazz!
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Hmmmm....glgyglgyglgy....prrrrrty....ááááá....broáfffff! Te jó édes Hamvasbéla ott a mennyekben! Hú de pocsék ez a lőre! Nem mondom, garabonciás esztendőimben, mikor is szomjam feneketlensége fordított arányban állt ösztöndíjam szűkösségére, reáfanyalintottam efféle pancsokra, de még azokban is több volt szőlő, mint ebben.
TESZKÓDROID: Tójjad baszod, oszt hamar berúgsz!
VÖLGYEK MŰVÉSZE: Végül is ez is egy életstratégia. Amiről viszont a depresszív 80-as évek alap-ópusa jut eszembe, amely a maga végtelenül keresett módján ábrázolta a magyar társadalom mélyrétegének különös dans macabreját.
TESZKÓDROID: Mirű beszélsz baszod.
VÖLGYEK MŰVÉSZE: A Sátántangóról, arrú.
TESZKÓDROID: Sátántangó?! Hú azt láttambaszod, tízszer is! Nagyon kemény baszod!
Ki nyeri meg Tar Béla filmjeinek értelmezése körül kezdődő parázs szellemi vitát? Ki bontja ki jobban mélyebben a film rétegeit? És egyáltalán, eljutnak e Tarr Béla munkásságának végsó, par exellence megismeréséhez? Írd meg kommentben, és nyerd meg az értékes kikvogymuk ajándékot!
